Skip to main content

4 Måder at egentlig håndtere en opbrydning eller skilsmisse, når et barn er involveret

Første skridt: Må ikke tabe det.

Du behøver ikke at miste det! Der er en nemmere måde at hjælpe dig med, og dit barn beskæftiger sig med din skilsmisse.

Jeg vil ikke lyve, skilsmisse er virkelig svært på børn! Deres verden kastes på hovedet, og de savner deres anden forælder, og de ved ikke, hvordan man styrer al den frygt og angst, din skilsmisse forårsager dem. Det er en virkelig hård tid for børn.

Men i sandhed er skilsmisse også en virkelig hård tid for dig også!

At forsøge at komme over en sammenbrud når du er forælder er kompliceret. Du vil have det bedste for dit liv, dit hjerte, og du føler, du er på den rigtige vej til dine børn. Men du ved det ikke sikkert. Du bekymrer dig hele tiden, og skylden er altid der. Du begynder at gemme sig for ikke at gøre tingene værre for dem.

Du taler kun med din advokat eller din bedste ven, når børnene ikke er i nærheden. Du daterer, når dine børn er sammen med den anden forælder. Du sender børnene ud af rummet, så du kan sladre, og du slår lyden op på tv'et, så du kan tale i telefonen.

Denne adfærd er nødvendig, og det er nyttigt; det hedder "at beskytte dine børn." Men at beskytte dine børn betyder at du begynder at gemme sig og lægge på dette falske billede i dit eget hjem, der virker super stærkt eller uovervindeligt.

Du spiller hårdt for at få det, så de ikke ser dig forstyrret. Du lyver. Du ved, du kan ikke betro dem - de kan ikke være din fortrolige - og alligevel ved du ikke, hvordan du styrer dine egne vanvittige følelser, så det er svært at dukke op ægte foran dine børn uden vrede eller frygt. Uanset hvilken alder.

via GIPHY

Når du snakker med venner eller familie om din skilsmisse, har naboer ikke set i et stykke tid, som regel er alle bekymrede for dine børn. Hvilket driver disse skilsmisse helt gal! Det første spørgsmål, mine kunder har brug for at vide, er: "Har jeg ikke ret til at blive forstyrret og destabiliseret?"

Mit svar ... absolut ja, det gør du! Du har ret til at bede om hjælp og få personlig støtte! Det er vanskelige dage, og denne særlige overgang - fra at være gift med at blive single igen - er en af ​​de sværeste oplevelser, som voksne går igennem.

Jeg har været omkring forældrenes skilsmisse i meget lang tid. Jeg har været en forældre skilsmisse. Det er super svært at klare balancen mellem at få dig selv din støtte, den iboende udluftning og frustration og gøre hvad der passer til dine børn.

Jeg vil gerne dele med dig nogle nyttige håndteringsfærdigheder og teknikker, så du og dine børn kan få gennem din sammenbrud lettere. Det er vigtigt, at adskillelsen fra din ægtefælle ikke ødelægger dit forhold til dine børn, men så ofte uden færdigheder bliver det meget sværere end det skal være.

Sådan går du videre fra skilsmisse, når du har børn, er ved at tage Følgende trin:

1. Hold dig væk fra ikke-støttende mennesker.

via GIPHY

Vi er skyldige i at adskille vores børn fra deres anden forælder. Sikker på, der er mange grunde - vigtige, begrundede grunde til at skulle separere børn fra nogle voksne. Alt fra afhængighed, følelsesmæssigt misbrug og vold mod utroskab, kriminelle aktiviteter og leve som værelseskammerater.

Der er reelle grunde til, at familierne bryder op i hele spektret. Skilsmisse sker ikke i sunde og lykkelige familier. Men bare fordi der er gode grunde til at bryde op, betyder det ikke, at du ikke vil opleve skyld, og det er fætter, der er kendt som skam.

Den værste skyld er den anden forældre vil ubevidst kaste på dig - statistikkerne om fremtidens succes dine børn vil gå glip af eller de ting dine børn ikke vil kunne gøre nu, hvor der er færre penge til at hjælpe dem med at opnå. (Nyhedsblitz: Når en frænder deler disse fakta med dig, har du min tilladelse til aldrig at tale med dem igen.)

Selvom mange af disse statistikker er korrekte, er der ingen grund til, at din familie skal bøje sig for den fortsatte lidelse, fordi af din skilsmisse, især ved at vide, hvad vi ved om denne særlige erfaring og hvordan vi skal håndtere det i dag.

Du behøver ikke andre forældre til at definere dine følelser. Du vil automatisk føle dig skyldig og skamme dig selv.

Kaste i forlegenhed over den situation, du sætter din familie i - uanset om det er kampene eller den omvæltning, de har oplevet og oplevet, og du har masser af din egen hjertesorg at kæmpe med uden mere hjælp. Så hold dig væk fra de mennesker, der ikke har din ryg! Og få dig og dine børn den støtte, de har brug for!

2. Ignorere "bør være" og fokusere på dig.

via GIPHY

The should's , der gennemsyrer beslutningsprocessen - den komparative følelse af at du bør kunne beskæftige sig med partneren og det liv du har, når du sammenligner med din nabos liv.

Du tror måske, at at leve i et sexløst ægteskab er let sammenlignet med naboen ned ad gaden, hvis partner er ved at ramme dem. At det er bedre for dine børn, og de har i det mindste to forældre derhjemme.

Du mener, at du bør være i stand til at håndtere den følelsesmæssige rutsjebane, du oplever under beslutningen om skilsmisse, når din advokat og finansielle rådgivere kaster masser af oplysninger hos dig, og din ex er årsag til en følelsesmæssig ruckus for at sige det mildt. På dette tidspunkt vil du spekulere på, hvad der er galt med dig og måske spørge: "Hvorfor kan ' Jeg håndterer stresset? Dette er hvad jeg vil have. " Ting vil ikke være meget fornuftige, og du vil spekulere på, om du virkelig kan adskille efter alle. Visst, at spille sammenligningsspillet holder mange par sammen langt længere, end de burde være. Det bringer endda par sammen igen, da de forsøger at navigere oplevelsen af ​​adskillelse.

Men dette er dit liv, din endelige oplevelse, og kun du kommer til at bestemme, hvad du kan tolerere, og hvor meget du vil acceptere. Ingen anden er i din seng med din ægtefælle. Ingen andre forstår dit hjerte eller har din frygt.

Arbejder med forældre (og klienter!), Jeg minder dem om følgende:

Følelser af skyld og skam er naturlige for folk, der går gennem en sammenbrud, når et barn er

Når du sammenligner dig med andre, startede længe før du lærte at gå.

  • Under din adskillelse vil du føle en masse modstridende følelser.
  • Du har ret til at forvente at blive valideret og
  • Dine følelser er gyldige og vigtige.
  • Du har lov til at leve dit eget liv, ikke en påvirket af naboer, familie eller en religion.
  • Jeg hjælper dem også med at forstå, at deres børn ikke er dumme . Dine børn kan være kronologisk unge, men mange er ganske kloge.
  • Hvor mange gange har du mødt en voksen, der vidste, at deres forældres forhold ikke var sundt? Hvor mange gange har du personligt haft en ven, fortælle dig, at deres forældre skulle have opdelt længe før de gjorde det? Hvor lang tid tog det for dig personligt at forstå det forhold, dine forældre virkelig havde? (Det tager normalt et stykke tid, men vi ved det.)

3. Fokus på dine børn.

via GIPHY

Dine børn ved præcis, hvad der sker. De kan ikke være i stand til at artikulere i detaljer, hvad de føler eller hvad de ved, men de har en skarp følelse af hvad der sker.

De har set den middelalderlige, de ved, far og mor virker mere som venner end elskere, de har hørt kampene, de har oplevet misbruget, de ser dine tårefargede kinder, og de ved, hvor svært du har prøvet.

Så du behøver virkelig ikke fortælle dem noget . Ingen fakta, ingen meninger, ingen detaljer, ingen sladder. Ingen hjernevask. Ingen løgne. Ingen selvretfærdige begrundelser. Du lader dem være og giver dem plads til at udtrykke det, de har brug for. Og du går andre steder for at lufte.

Dette perspektiv er ikke altid let at vedligeholde. Du vil gerne stemme dine følelser, du bliver frustreret, og du vil få udbrud af vrede. Du vil bebrejde børnenes anden forælder, se din eks reflekteret i dine børns adfærd. Du vil have dem til at komme på din side, du skal være lige i dine børns øjne.

Dette er de øjeblikke du skal holde vejret og bide tungen.

Hvis og når du forkæler vrede og snakke dårligt om din ex, domstolene kalder det forældremyndighed. Alle fagfolk ser ned på denne adfærd, og du vil tabe. Beklager, det er så sandt (og tilføjer skylden).

Så en af ​​de ting, du skal begynde at gøre (hvis du ikke har lært denne færdighed endnu), er at dele kun, hvad du kan i bid -størrelser, der passer til dine børn.

I stedet for at udlufte i onde udbrud finder du et sted at træne. Udvikle en meditativ praksis eller begynde at bede hver dag. Gå tilbage til kirken. Gå i naturen. Græd med en ven Hit en stødpose. Gør alt for alt, så når du er i din rolle som forælder, med dine børn, er du så rolig og respektfuld som muligt.

Du vil ikke være perfekt til dette. Men dine børn ser og du viser dem, hvordan man styrer stress under vanskelige tider. (Jeg behøver ikke at fortælle dig, at det også er super godt for dig at udvikle disse sunde øvelser, uanset hvad der sker i dit liv.)

4. Når du ryster, undskylder.

via GIPHY

Du giver dine børn fordelene ved tvivlen. Du hører dem ud, og du erkender, hvor forstyrret de handler om dine udbrud.

Det er pinligt, men nødvendigt. Dine børn kan ikke løjes til. De ved, hvad de vidner og hvordan de føler. Ære det. Respekter dem. Og få dem udenfor hjælp. Ja, det er på tide at dele dine børn endnu mere.

Trænere, lærere, en babysitter, en socialrådgiver, rådgivere og terapeuter er der for at hjælpe os alle sammen. Dine børn vil have brug for et objektivt og sikkert sted at behandle deres følelser om dig og deres anden forælder. De vil være bange for at tale med dig om din skilsmisse i nogen tid, måske år.

De har brug for din godkendelse og din kærlighed, men de har også brug for din exs godkendelse og kærlighed, og de ved, det er en hård for dig at håndtere. Så find dem uden hjælp.

Få dig nogle hjælp. Du har brug for hjælp. Du har brug for perspektiv. Du har brug for et hold. Du har ikke råd til ikke at investere i dig selv lige nu. Rettelse af dit hjerte og sind, så du kan forældre og håndtere alle årsagerne til at du og din ægtefælle sluttede dit forhold er kritisk.

Du skal behandle og bevæge dig gennem al stress fra adskillelse, mens du også baner vejen mod en ny fremtid. Dette gøres ikke let med de færdigheder, du har i øjeblikket. Dine følelser vil være overalt. Frygt for forandring og stress fra denne ændring vil destabilisere dig. Der bliver tider, du genkender dig ikke.

Så ånde. Ved, at dette er normalt.

Erfaringen med skilsmisse har sine egne regler og overgangsforanstaltninger. Det er meget anderledes end at bo i et dårlig ægteskab. Det er også meget anderledes end at blive adskilt og skabe et liv alene. Hvis du er tilbage på egen hånd, kan denne ændring være svært at håndtere.

Vent venligst ikke, at du kan klare det selv alene, hvis du ikke kan. Forvent ikke, at dine børn selv skal kunne klare stresset. Begge har brug for hjælp udenfor.

At få overbrud når et barn er involveret gør din adskillelse vanskeligere, end du vil. Men det er også muligt at rejse sig til lejligheden og finde jer den støtte, du har brug for, da du alle lærer nye kommunikations- og coping-færdigheder.

At få hjælp bliver mere og mere normaliseret og helt nødvendig for at beskytte enhver varig effekt. Jeg skulle vide, jeg var et barn og en skilsmisseforældre!

Laura Bonarrigo er en skilsmisseåbning og livscoach. Hendes Scarlet D ™ ugentlige breve er en ressource, der hjælper dem, der går gennem skilsmisse, forstå og forudse den følelsesmæssige rejse fremad. Opt-in for at få perspektiv og ugentlige handlingstrin. Du kan finde dem på på hendes hjemmeside.

10 "Hang In There" Citater til at hjælpe dig med at overleve din skilsmisse

Klik for at se (10 billeder)

Karen Finn

Expert Kærlighed Læs senere Denne artikel blev oprindeligt udgivet på laurabonarrigo.com. Gentrykt med tilladelse fra forfatteren.