Skip to main content

'Behandling af dine følelser' efter en sammenbrud gør det værre, siger videnskaben

Plus, de tre ting, der gør det bedre.

Når vi går igennem en sammenbrud, er det normalt at behandle vores følelser, reflektere over, hvad der skete, sortere ting og få noget perspektiv. Dette er faktisk nyttigt og sundt.

I et par uger.

Og så sker der noget underligt. Du sidder fast i følelsesmæssig kvicksand. Har du nogensinde haft en ven, der lod sig blive vred over at være tilbage, og derefter blev vred i årevis? Og ingen mængde "behandling" hjælper dem med at komme over det? Det er fordi de ikke rent faktisk behandler noget. De er faldet ind i, hvad forskere kalder "rumination", fanger sig i følelsesmæssige sløjfer, uendeligt afspiller de samme foruroligende følelser.

Forskellen mellem sund og snakende tale og rumination

Med selvrefleksion går du igennem en kort , turbulent periode og langsomt kommer indsigter.

Følelser aftar. Acceptance flimrer. Calm sætter ind. Meningerne af breakup kan stadig være smertefulde, men de bærer ikke den elektriske ladning de engang gjorde. Der er en følelse af at komme videre.

I mellemtiden, når du konstant tænker på bruddet, men tankerne ikke belyser noget, rummer du dine følelser. Der er ingen nye indsigter. Ingen nye epiphanies.

Du glider længere væk fra balance og centrerethed, og i virkeligheden nedsætter du ikke intensiteten gennem "behandling", du øger den med obsessive tanker. Ruminering er et særligt vanskeligt hamsterhjul at træde ud af på grund af dets selvforstærkende karakter. Ruminering om en breakup gør dig mere oprørt. Jo mere forstyrret du er, jo mere du vil tænke på problemet, fordi du tror, ​​du skal behandle dine følelser.

Så hvis det ikke hjælper, hvis det taler, hjælper det ikke? Forskere har lavet nye opdagelser om drøvtyggelse og fundet tre handlinger, der spredte det: Distraktion, distancering og stilhed. Sådan hjælper de:

1. Se! Skinnende nøgler!

Uproxx

Tænk på drøvtyggelse som hjernens version af et barns tantrum. Hvordan stopper du en wiggly toårigs ked af det? Se! Skinnende nøgler! Ryst, ryst, ryst!


Du behøver ikke engang et objekt. Nogle gange kan det være et simpelt spørgsmål.

I en vildt populær YouTube-video kan du se en far helt forstyrre hans toåriges nedbrud med et simpelt spørgsmål: "Hvad siger en ko?" Barnet holder op med at græde og siger, "moo." I en anden scene spørger han: "Hvor er din tunge?" Barnet holder op med at græde og stikker hendes tunge ud. Så stikker faren sin tunge ud, og begge begynder at grine.

Nu vil du helt klart ikke distrahere din drøvtyggelse ved at ryste skinnende nøgler foran dine øjne eller spørg dig selv, hvad en ko siger. Som voksne har vi brug for noget lidt mere kraftfuldt. Men hvad?

Det er ligegyldigt, så længe du finder det virkelig interessant. Forskere fandt de mest effektive distraktioner vække intellektuel nysgerrighed (som Sudoku og krydsord) eller vække kraftige følelser (som at køre en rutsjebane, se en horrorfilm, madlavning og vandreture).

Igen er der ingen "ret" distraktion - Det er uanset aktivitet, der flyder din båd.

2. Shhhh!

Tumblr

Brug af distraktion som en teknik til at lindre rygning virker ikke, hvis du begynder at tale om din smerte. Alt du har gjort er forsinkelse af drøvtyggelsen. Kæmper med drøvtyggelse kræver en to ugers stilstandsregel. Det betyder, at når du har lanceret Operation Distraction, har du ikke lov til at verbalisere noget aspekt af dine drøvtygelser.

Stilhed vil styrke distraktionens evne til at lette din nød. Taler om din nød, på den anden side er en måde at flirke dig tilbage i rumineringens arme.

Hver gang du begynder at snakke om problemet, skal du stoppe dig midt i sætningen, ændre emnet og finde en måde at distrahere dig selv på. Den eneste undtagelse til Silence-reglen er den næste.

3. Distancering

Tumblr

Det er helt naturligt at analysere en smertefuld oplevelse gennem dine egne øjne eller hvad psykologer kalder et "selvdæmpet perspektiv". Det er en første person, der regner med smerten.


Der er ingen perspektiv, men din egen. Du kommer i kontakt med dine følelser, du undersøger dem, du lader dem spille. Dette er sundt - i første omgang. Selvdæmpning giver stærke fordele, hvis vi bliver der i kort tid.

Der er heldigvis mulighed for at udvinde fordelene ved selvrefleksion uden den intense smerte, der følger med selvdæmpning. Det kaldes "distancering", og det er en måde at snakke om dit problem (for dig selv eller andre), der skaber afstand mellem begivenheden og dine følelser.

Hvis selvdæmpning kræver, at du genopliver begivenheder i den første person, selvdistance beder dig om at gøre det i den tredje person. I selvdæmpning fortæller du din historie ved hjælp af ordene "mig", "jeg", "mine", "mig selv" og "vores". Ved distancering bruger du "han", "hun", "det", "deres" og "selv".

Selvdæmpning er følelsesmæssig, mens selvdistancering er intellektuel. Den ene er konkret, mens den anden er abstrakt.

Bliv en flue på væggen. I flere kloge eksperimenter havde psykologen Walter Mischel halvt halvt af sine hjerteskadte emner møde med en rådgiver og fortælle deres opbrud ud fra deres eget perspektiv. Den anden halvdel skulle "tale om oplevelsen ud fra en flyve på væggen". Med andre ord, at psykologisk afstå fra deres egne perspektiver.

Resultaterne var dramatiske. Den selvdæmpende gruppe, der reflekterede fra deres individuelle synspunkt, blev mere følelsesmæssig, mere agiteret og øget deres angst, da de genoplivede opbruddet.

Men den selvdistancerede gruppe viste meget færre følelser, brugte mere abstrakte udtryk for at beskrive deres følelser og oplevet mere følelsesmæssig stabilitet. Disse undersøgelser viste, at seende ting fra dit eget perspektiv har tilbøjelighed til at fortælle og genaktivere negative følelser, mens distancering hjælper med at revurdere dem.

Hvorfor Distancering hjælper dig med at helbrede hurtigere

Imgur

Pointen med et selvdistanceret perspektiv er ikke at nægte tab, handler det om at fortælle historien om dette tab fra et andet synspunkt. Det handler ikke om fudging fakta for at gøre dig selv bedre, det handler om at få et uopdaget perspektiv.

For at det skal fungere, skal du være autentisk og genkalde begivenheder nøjagtigt. Der er et par måder at "recount breakup" til dig selv (eller bedre endnu, til en ven).


Lad være med at se på en dokumentar om dit forhold (med en David Attenborough eller James Earl Jones-type fortæller). Eller lade være som en docent på et museum tager en lille gruppe gennem en rundvisning i din sammenbrud. Hvad ville de sige? Hvilken ny indsigt ville du få?

Videnskaben forhindrer dig ikke i at opleve smerter, efter at et forhold afsluttes, men det giver os et nyttigt indblik: Mens smerte er uundgåelig, er langvarig lidelse ikke særlig, hvis du "Distract & Distance "Selv væk fra drøvtyggelse.

Michael Alvears seneste bog er The Bulletproof Writer: Sådan overvinder du konstant afvisning for at blive en ustoppelig forfatter.

11 mennesker afslører den brutalt hjerteskærende årsag til deres breakup

Klik for at se billeder)

Foto: whisper.sh

Christine Schoenwald

Redaktør Kærlighed Læs senere